Jamas seré digno se su mirada piadosa, ni siquiera me observara en un segundo, el resto se compadece en silencio del castigo que tengo desde que nací. La espalda se recubre con los tatuajes de los perdidos que bajan por la columna por cada vertebra, cada extremo bordeado por las marcas de la muerte. Saboreo el sabor de la sangre que un día se expandiera como un sutil veneno y tomara mi vida como un trofeo, cuando lo alce en alto y mi ultimo suspiro sea digno del final ya no quedara nada. Sea por eso o no, espero que la dulce dama de la esquina no se atreva a soltar lagrimas en signo de tristeza, yo siempre le diré que la muerte es dulce si conservo la esencia de la melancolía que me trae. Bordeo los días que quedan para la pena capital, sentiré la adrenalina en mis brazos y mi cuello arderá como nunca antes. Óiganme ¿Esto no es hermoso? Moriré siendo libre a la vez preso de el propio destino, ni mis cadenas doblegaran el alma.

En cada esquina encuentro lo que falta en mi, escucho resonar las manesillas del reloj que acortan mi tiempo. Quiero tener un poco de todo, para no irme vacio, deseo saberlo todo y haberlo perdido, asi experimentarlo.Amo la soledad que me cubre y admiro la compañía que tengo, vivo o muero por ello cada vez, solo sea para no recordarla y olvidarme de mi.

La presión toma el cuerpo hasta su ultima gota y ahora lo comprendo, siempre fui nadie, ahora antes de morir sigo pensando en ella y en lo que pasara cuando largue mi ultimo suspiro. De echo se como va a ser todo a partir del fin , no dejare que estas ultimas lagrimas aflojen mi ultima voluntad.

Este es un camino eterno donde mis manos atadas están y las promesas que suavemente decía vuelven en cada paso.

Mírame como muero, mirame sin temor porque yo no temo aunque en este preciso instante este saboreando mis últimos pasos. Creame esta eterna distancia que os separa no es nada, la muerte se ve como un gran obstáculo pero hoy seré mas libre que nunca antes..No se compadezca de mi destino, ahora caminare sin pavor.

Centimetro a centímetro mi vida va llegando de forma melancolica, esta es una felicidad que atrae las lagrimas, ella consume mis suspiros mientras las balas penetran mi cuerpo. 

Carta de un lector

''Mi querido escritor esta carta esta dirigido para usted por aquellos comentarios de sus publicaciones pasadas, no se confunda no soy de aquellos que pretenden autógrafos ni nada. Esta es mi critica...

En primer lugar odio como puede llegar a escribir veinte renglones del mismo tema con la idea de divagar para al final ocupar un libro de mas de doscientas paginas, en las cuales no hay un punto en común y las ideas están tiradas  sin relación. En el caso de que todo esto tuviera un sentido mas allá del literal, de lo que no dudo, realmente podría dormirme en cada  metáfora, no exijo un libro que me haga reír ni se que sea mi favorito ni mucho menos que me detenga dos minutos para releerlo. Las temáticas y la metódica repetidas en una u otra convierte en predecible el final. Hay pocos giros en sus dramas, no ofrece la aventura al abrirse paso por la mirada tal es su egocentrismo que no deja espacio para nuevos horizontes en la vanguardia de la escritura, es irreprochable que sus auto-criticas no son equilibradas mientras le dan su toque de egolatría que tanto detesto.En cuanto a los personajes insulsos que crea no podrían ni aunque quisieran ser dignos de una obra maestra, es una gris ausencia de sentimientos y de pensamiento propio alguno que otro augura un poco del talento que apago por las miradas del exterior.Me creerá un ignorante por todas estas criticas in-sustentables ¿Tiene sentido llegar a la ultima hoja con un gran suspiro? Le aseguro que no,  pues ni siquiera ha tocado mis sentimientos ni ha movido los engranajes de la mente, no hay nada esencial en algo escrito con una tinta tan amarga. Usted no busca complacer deseos ajenos y ni yo espero que lo haga, cuide su tinte y su pluma como a su alma porque tal vez los originales las haya perdido en este lago; por eso no tiene lógica decirle que ha desistido de ser por lo que hay para obtener.  Otra pagina y haga que todas esto se contradiga, me vuelva a maravillar con cada paso que del naufragio de su locura porque yo admire siempre la pizca de originalidad que lamentablemente ya perdió. La sinfonía descontrolada que argumenta ahogara su talento y lo hundirá en letras perdidas ...''          


     Ser fiel a mis deseos y, con las manos llenas de la tinta negra con la que cambié mi alma por letras...

Dedicándole tiempo al silencio y al pensamiento

El silencio que comparto tanto yo como ustedes nos abraza en un mundo que a simple vista parece tan frió por fuera y nos hunde segundo a segundo cuando nos atrapa completamente. Las palabras ya no tienen sonido, no necesitan salir al medio externo para expresarse o ser compartidas, no le encuentro la necesidad porque hay cierto calor que no encontraría en un dialogo absurdo y sin importancia con alguien a quien consideraría un perfecto extraño por mas de haberlo visto rondar mi entorno por años. Si no fuera yo, para otra persona seria mas sencillo expresar esas emociones guardadas junto con la mecánica de su lógica y nadie cuestionaría el porque ''ese de ahí'' permanece en su mundo cuando en realidad esta creando su mundo repleto de teorías y lazos unidos. No creo que muchos sepan que representa cada silencio y que quiere decir, mas allá de la incomodidad del momento y las preguntas, pocos llegarían a saber como meterse en ese segundo para captar la esencia de lo que hay tras esa niebla de confusión y ser parte de ella. En esta pequeña botella encierro y guardare lo que pienso día a día, mis sentimientos se debilitan por momentos cuando lo siento así. El fuego no desciende lo  suficiente para extinguirse por eso no existe el miedo a perder sobretodo a perderme en la laguna de pensamientos que encierro, es que la simpleza jamas seria de mi agrado en todo caso es aceptar una verdad auto-impuesta y aceptarla sin cuestionarla. Jamas aceptare lo que digan y si fuera el caso tan solo me convertiría en un títere sin vida quien obedece sin preguntar.
Se trata de romper los esquemas no de seguirlos, delineo sus bordes para probar el sabor y luego salir sin culpas ni engaños. Mienten con palabras hipócritas y juzgan la ausencia de ellas cuando son mas acertadas que un conjunto de mediocridades a medio decir. Quiero entender el porque esto no es lo mio, estoy en un lugar mucho mas lejano donde la realidad se percibe con otros colores y todo parece tan distantes hasta para lo que solía mi refugio. 

El viento podría llevarse casi todo de mi, mis culpas, el pasado, el presente, todos estos sentimientos desordenados y lo único que me queda, mi sonrisa. Pero aun así no podrían borrar ese halo de calidez que alguna vez rozo el contacto con el aire y tan cerco estuvo de mi...
   

Esta es la calle por donde pasaron todos los sueños revueltos, ahora nadie me acompaña ;algunos se alejaron para no sufrir y otros me traicionaron vilmente a mis espaldas. Quisiera poder llorar de tristeza,pero algo en mi lo impide; ese algo me dice en cada segundo que tengo aluna razón por la cual sonreír aun en esta desierto .
Cada paso era un kilómetro que faltaba,un secreto por descubrir y una enredado presente para resolver; al esconderme tras las paredes era un cobarde mas,  un camaleón sin forma propia.

Al abrir los ojos en el amanecer, no había quien me acompañara ni arropara en mis noches de tormento entonces mi callejón volvia a aparecer para encerrarme en errores. Estas eran las intermitencias entre sonrisas y un par de lagrimas, que por momentos estaba iluminado por una luz tenue que enfocaba mis mejillas hasta sonrojaras. A mi alrededor solo se encuentra los pedazos de cristal manchadas con sentimientos que quedaron atrapados, son solo eso pero así toman poder entre sombras que intentan renacer. 
Hoy no es un día tormentoso, los rayos siguen chocando contra mi y la piedad ya no existe. Es cruel como todo lo que creía tan importante es solo algo mas del camino,  siempre existirá el poder para atravesar todos esos cristales..Mi piel se rasga y se desangra con pequeños fragmentos y el dolor corrompe mis sentidos.
La eterna agonía no existe, ni tampoco la felicidad perfecta. No todos estos recuerdos vacíos quedaran inmortalizados en mi o en ti. He llegado a creer que solo se trata de perseguir lo que quieres y de nada mas, sin preocupaciones absurdas o preguntas sin necesidad de respuestas tan solo correr hasta atrapar esa burbuja y que explote junto con nosotros hasta tener un pequeño segundo de alegría. Ese recuerdo valdría la pena tenerlo siempre en mente, que quede guardado mientras paso por el callejón que se ha convertido la vida.

-Uno de los delirios de Marzo

Si pudiera recordar aquellos días donde las preocupaciones eran inexistentes y los problemas no se amontonaban en mi mente como en una carrera para ver quien llega primero, tal vez así conocería la melancolía y lloraría un poco mas por la felicidad. Las tardes no tienen el mismo color ni el aroma, cada año parece estar marcado por algo tan diferente al anterior lo suficiente para hacer que sea incompensable. Todos este tiempo no se irá d como hojas secas, estarán presentes y seguirán amontonándose una arriba de la otra, el viento trata de llevárselas lejos pero tienen mas peso del que pareciera. De segundo a segundo se mueven y pasan rápido, cada una con una impresión que debo atesorar. Os perdería pero no es que desee que se alejen quiero aferrarme a ellos tanto como mis brazos puedan porque también es parte de mi. Cuando las rozo una a una rememoro la calidez así como el gélido viento y como la música se escabulle a mis oídos para entrar en un nuevo sueño, no opongo resistencia a todo esto hasta las personas que vi, nombre, reconocí o salude se vuelven imágenes desteñidas e incluso entiendo su partida fuera de esta vida. 
Todo era necesario. 
La mínima esencia que resultaba brillar tanto al contacto del sol también se difumina y desparece, vuelve con otro color muy diferente al original que se convierte el aroma o el tacto o esa magia que desprenden los cuerpos. Tal vez valga la pena solo para ver la metamorfosis que se crea en las personas, en lo invisible toda esa reacción desprende una nueva sensación acompañada de la caricia del resplandor de los ojos o el calor que emanan las manos. Sea o no por el echo de que hasta una lagrima tiene la belleza suficiente como para cautivar un alma melancólica, todas estas emociones negativas también son hermosas y dignas de ser guardadas como joyas dentro de un corazón de apariencia ''vacía''. Me estoy quedado para ser cautiva por la distancia que ofrecen los pasos, para notar el sonido que hay detrás de las sonrisas o las palabras hasta ver que las penas son ligeras y el viento que sopla tiene la calma que necesito para volver a dormir.

El no veía mi rostro porque estaba oculto entre el viento y el papel, como una sombra que no debe ser vista pero que existe. Estudio sus facciones junto con las reacciones, se que hará ahora y luego cuando salga de aquel bar se pondrá a llorar. También se porque lo hará, la razón esta en sus narices; el odia mentir asi como mostrar esa actitud segura cuando en realidad solo quiere correr, el mismo era la traba que le impedía ser alguien excepcional, las culpas era algo insostenible. Ya era tarde para retractarse de sus pasos, conocía su destino de ahora en mas porque precisamente estaba en mis manos. Mis pasos resonaban con fuerza cual estruendo pero no existía, mejor ser invisible y atrapar a la presa antes que se de cuenta y trate de huir de las redes que he creado para que me dedique su ultimo respiro.Aquel era mi presa. No estoy aquí para saber quien es el, aunque técnicamente ya lo se, solo hago mi trabajo. Como la mayoría de las mujeres se entregan a lo que deben hacer ya que generalmente siguen precisamente eso a lo que ''tienen que hacer'' jamas lo que quieren y los hombres se dejaran llevar por sus deseos, yo me entrego a una verdad que no conozco perfectamente pero en la cual he seguido sin un ”por que”. Necesito de su historia, de sus errores para entender quien es y no cometerlos; en fin una criminal la cual esta noche terminara con las lagrimas y la sangre de un hombre mas en su ropa. Después al día siguiente durante el desayuno me preguntare si estuvo bien hacerlo, y cuando sean las nueve sabre que cuestionar mis propias acciones no tiene sentido cuando ya fueron realizadas y para el mediodía todo sera una cuestión del pasado sin importancia. Todo esto resume muchos años de vida en el que se trato de hacer lo que hay que hacer sin cuestionar las ordenes, en el fondo no era lo correcto pero moriría pronto y eso hacia que me pudiera librar de las culpas mucho mas rápido y llamarme a mi misma ''hipócrita'' ; no fui distinta a los demás, me encasille en un rol en la que la muerte es algo que podía llegar de repente. El peso en mi mente se aleja dejando la claridad que ofrece la luna como la única luz que existe en mi mundo, se que en esta noche no esta grabado mi propio fin.  Su salida es repentina pero no me sorprende en lo mas mínimo, mira sus zapatos preguntándose que pasara luego. Algo falla la opresión de mi pecho aumenta y en mi garganta siento el tirón que me sofoca, la claridad desaparece y queda todo en blanco. Sin rostros ni lagrima ni sangre, no he muerto pero tampoco existo como creí.  Es de madrugada y las preguntas vuelven a asomar y se aglomeran en un segundo, aquel hombre al cual tenia que eliminar hasta la ultima parte me observa de por el rabillo del ojo y sin mueca alguna me acaricia de forma tierna. Las palabras ni los gritos salen de mi garganta por momentos olvido que nunca escuche mi propia voz, el silencio me acompaña y en parte es lo que soy, la ausencia de ruido que puede capturar la tranquilidad.  A diferencia el no sabe quien soy, como me llamo ni que puedo hacer y aun si lo supiera me seguiría mirando de esa extraña manera porque jamas nadie se digno a verme mucho menos con esa piedad que expresa amor incondicional.

¿Como decir quien es el?

¿De que forma decir quien soy, si apenas me conozco?

Ahora puedo liberar el peso. Como una ignorante dejare que todo se deje llevar por la corriente, si llegara el momento me defenderé y no tengo que pensarlo porque no lo siento, no hay miedo. Es inofensivo estar aquí,  mi corazón no me delatara jamas y las lagrimas menos. Este perfecto extraño es mas que eso..

                                                                                                                                  

Una muerte silenciosa

 ''Y volvía a probar el sabor de la muerte, pero esta no era como lo había sido siempre...esta era tan real que todo le llegaba a parecer una eternidad y caía al vació con su verdad atravesada en su pecho como una lanza.''

Así era como el cuarto libro de su saga terminaba con la muerte de la protagonista dejando una estela de vació, todos tenían claro que Lauren no quería seguir escribiendo sobre el mismo personaje y así fue como le dio una ''muerte digna''. A decir verdad ¿Quien se dignaría a reprochar el fin, si todos fueron conmovidos ? Seguramente algún fan desquiciado saldrá a decir que no tiene el talento suficiente, pero si leyó hasta el fin que mas da. Siempre he creído en su habilidad para traspasar las paginas y capturar los sentimientos, pero hasta un escritor siente la vida incluso con sus penas y alegrías. En su caso puedo ver la chispa de la felicidad conviviendo con sus demonios que por momento libra sus luchas entre cientos de hojas y precisamente ese sea el don de quien apenas muestra sentimientos.

Yo no sabia que ella también lloraba por sus perdidas, jamas note que era tan humana como cualquiera pero su capa de indiferencia lo era todo para mi; la única vez que vi por completo a su fragilidad fue cuando termino de escribir la ultima linea, notaba en ella el aura de quien ha dado todo y no ha recibido nada de la vida. Con su ultimo ápice de amor puso hasta el ultimo punto mientras lloraba dedicándoselo a su hija recién fallecida, desde el principio cada dedicatoria tenia un fin especial y mas que nunca estaba segura de ello. Las palabras se repetían como un disco rayado..''no debo llorar'', el ultimo día en el hospital ya no tenia nada que dar entonces se cumplió su deseo ya no derramaba lagrimas pero su corazón estaba destrozado; al menos así lo vi yo, quien la acompaño tarde tras tarde en el tratamiento. Después de su ultima publicación, del funeral y todo los demás pormenores, caer en la depresión resulto por demás sencillo. Mi trabajo estaba intacto ya había cumplido mi función ayudando-le en la edición, mientras que mi responsabilidad como su mejor amigo era ayudarla. No les mentiré fue demasiado duro, cuestión de cientos de charlas ya sea desde mensajes o tardes dedicadas a ver películas con discusiones que siempre terminaban en llanto, y a pesar de todo jamas le tuve piedad ¿como sentir lastima de una mujer que soporto tanto dolor? Mi motor en aquel momento fue el amor seria redundante especificar que tipo pues tampoco me lo he cuestionado, me sentiría inútil si no pudiera sacarle una sonrisa aunque sea diciendo una idiotas. A lo largo de los siguientes meses le repetí que esa clase de cariño era incondicional, poco a poco todo volvió a la normalidad eso incluía su sarcasmo y el tono irónico que siempre lograba sonar hasta dulce. Tan impoluto resultaba aquella nueva situación, porque ya no hablábamos de problemas ahora los evitábamos con risas a veces incluso de las falsas aquellas que se dan solo para salir de un mal momento; pensé siempre que todo estaría bien y que el tiempo se recuperaría cuando tomara su verdadera forma, en mi resanaba la idea de que todo estaba empeorando hasta las crisis invisibles que se daban entre nosotros. Preferí quedarme en el silencio mientras detrás de escena se caí la pared que la representaba. Como un eco volvía lo que pensé ¿Volvería a escribir? Si hasta no verla era imposible imaginarla con un papel y un lápiz escribiendo, después cuando tomáramos un te me contaría de las tantas ideas que tiene y que necesitaría mi ayuda; resultaba tan lejana esa imagen, seria la carencia de su espíritu. Confiar..quería creer en ella y lo hacia, hasta el mas fuerte podría aferrarse a su pasado; en retrospectiva estaba tan equivocado. Deje todos esos pensamientos de lado y la acompañe, hasta que el día llego inexorablemente.

No recuerdo bien, creo que fue a mediados del otoño, cuando vi en su rostro el brillo del que carecía y vi entre su mesa la hojas de lo que parecía un nuevo relato, como era usual no me dejo leer ni una sola linea. Las semanas volaban junto con mi ansiedad así como el rumor de que la escritora creadora de una de los mejores bestseller estaba volviendo a retomar su trabajo. Hojas tras hojas volaban desaforadas sin un lugar preciso en aquel lugar donde vivía, no existía el orden para alguien tan despreocupado. Y hasta cuestionarla en esto era el inicio de una guerra que finalizaba con tu típica frase-cilla '' Este es el desorden que representa mi alma, respetalo..''

Meses y meses gastados en lagrimas, valia la pena esperar por un poco de sus delirios que veria al pasar por las librerias desfilando para ser absorvidos por su los lectores y yo muy a gusto tratando de ayudar con ideas de las que me preguntaba pero por ahora todo se convertia en un alo de misterio cubierto con una patina de miedo.

Y esa fue mi ultima equivocación con ella, pensar que el curso de la vida retomaría su rumbo, porque ya nada seria como antes. Instintivamente supe que su fuego se extinguía de forma tan real que me exasperaba, corrí calle tras calle tratando de acallar la voz en mi mente que declaraba que Lauren había muerto; la corazonada que me guió no estaba en un error y efectivamente ella ya no tenia presencia. Como una muñeca dormida la encontré en el suelo, tenia la serenidad de la que carecía últimamente, en todo momento lo único que podía desear es que todo fue un sueño. El tic tac del reloj jamas me había sacado de quicio como en ese momento, era el sonido de un corazón que quedo en silencio o tal vez el ruido que faltaba en aquella casa, hasta el blanco de las paredes me penetraba para sofocarme e inundarme.

Nada en esto era una ilusión, veía como la se la llevaban lejos de mi cuando volví a notar la tinta bordeando su dedos. Arrebate de la mesa las paginas apiladas cuando no quedaron luces para incinerar-me. Lleve durante meses la pesadumbre de tener su ultima obra y tener que publicarla al menos en su honor, no toque nada de su pertenencia y en su funeral dedique palabras acompañadas de lagrimas, resultaba tan vació llorar por alguien que decepciono mi alma en lo mas profundo y la llego a desgarrar cada centímetro. Tocare su ultima respiración cuando termine con esto, y notare que todo esto ya no tiene sentido. Y esta jamas fue una historia, fue la despedida que quedo atrapada en su garganta por meses escribiendo la imparable melodía de su ser ; me dijo un ''chau'' durante un largo rato sin siquiera saberlo ni oírlo, mas que cruel fue el no haber sentido como se hundía. Sin ruido,sin aroma, así se marchaba.